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    却是“满意了吧？”那不屑，以及看不起人的眼神。

    庄雅记得应寒初的表情“满意了！行了啊！”

    然后是“我还有事，先走了！”

    庄雅还来不及反应“去哪？干什么？”

    应寒初却道“领了不代表就事事都要汇报！法律也不限制人生自由吧！”

    庄雅愣住，不知道说啥。

    应寒初走几步转头道句“嗯？……领了，就别再闹了，别这那说的，我对不起你一样，领了，记得领了，恭喜你啊，得偿所愿了！”

    那种好像被迫点感觉，让她很不舒服。

    她反复问着自己“这一切是自己想要的吗？是吗？”

    她当下，再领证后不到十分钟后，她就后悔了，后悔了！

    她感觉自己好像错了，但是真的错了，错了什么，她又没有概念！

    她甚至打电话，问了一朋友“怎么办？刚另，我却有点后悔，后悔了，我不知道，我不知道自己怎么了，怎么回事！”

    她记得朋友说的那几句“唉，想太多，干嘛？才领，可能什么结婚恐惧症吧……别想太多，反正好好过呗！刚刚不还快乐得不行的宣告吗？别胡思乱想了！”

    然后，闲扯着哪天一起逛逛什么的。

    哪怕真的之后一起逛街。

    问起这个事，怎么刚领就后悔了。

    庄雅说着“喔……像你说的，多想了，怕自己做不好妻子的，话说，他还挺好的，挺好的，结婚肯定是正确的。正确的！”

    只有她自己知道，自己好像在某种自我催眠的。

    朋友没说话，可能她也感觉到了逞强的意味。

    只是让庄雅多出来走走，散散心，有时困在一个地方，容易生病。

    “是啊！”庄雅此时想着过往。

    不由感觉“我怎么这么自欺欺人，盖住耳朵，听不见，久不存在了吗！？”

    庄雅问自己。

    她承认，每次听到应寒初那些感觉暧昧的话，她就神经过敏。

    甚至，到了，没看到，发现什么，却总觉得，背地里应寒初做什么一样。

    她很疑神疑鬼了。

    从最开始的，总是找证据的疲于奔命的那种空虚，和某种“满足”点抓到后的，失落感觉，到后面，她都很是麻木了。

    甚至会下意识的脑部，对方的长相，以及可能和应寒初做了啥。

    这种感觉太累了，也太吃力了，上班劳累后，回家，却像雷达的扫射。

    连她自己都不知道，到底是在干啥？

    究竟要什么？

    是想证明自己幸福呢，还是不幸福？

    或者，只是想要个答案。

    但是一直，总是内心像缺什么的，不满足。

    到如今，庄雅才知道，是安全感，她缺安全感。

    她忘了，最大的安全感和底气，其实是自己给的！

    但是她却总希望，寄托与自己的父母，之后的应寒初，哪怕孩子，也是。

    得到些许的反馈，是不喜欢自己，以及讨厌等言语，她总是默默难过，觉得自己哪里做得，不对，为什么会这样。

    会这样？

    她总问着自己。

    没有答案。

    她想写封信给应寒初，明天自己出去散心。

    但是下意识才知道，自己又不想离婚了，也怕，但怕什么，她也不知道。

    好像久了，人都会屈服于某种安定，不想打破这些平衡，哪怕，这种平衡其实很是脆弱和无力。

    哪怕自己生活很是不开心。

    但是，好像大多都有个通病，以及很讽刺的现实是，往往付出多的那方，哪怕再痛苦，却总不想放手。

    也越发的不想离开。

    就好比，那些结婚，或者恋爱多年的人，越是，不想放开，感觉自己已经努力，在一起这么多年，要是分开，感觉时间和青春都耗费了，于是更想要一个答案或结果！。

    但是，往往最后，只是越陷越深，而且，那越是爱的人，越难以自拔，越是不爱的人，越是的随意，和放肆。

    直到不那么爱的人转身或则有了别的选择等，才渐渐的想到要抽离出来了。
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